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Tu mirada entre Girasoles

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jueves, 15 de junio de 2017




"Cómo si los pasos cansados
llevasen directo a tus brazos".

domingo, 4 de junio de 2017

Diario de Vida 4/6/2017

Y ahí estaba yo
 en modo lectura de este libro tormentoso que es la vida,
 sin poder hacer algo, impotente, espectador enano
 del colosal sufrimiento que la culpabilidad
 y los hechos, sucedieron..
Ahí estaba inerte, cayendo al vacío
 lentamente sin encontrar una cuerda de rescate
procesando las emociones que ese quiebre de mi familia
me involucraba egoistamente solo a mi.
Aún no sé como lidiar con estas cosas..
Aún no se si pude hacer algo para salvarlos
Solo quiero que sepas mamá que cuentas conmigo



martes, 7 de febrero de 2017

Diario de Vida Martes 7/2.




Hoy desperté nostálgica, lo noté cuando la luna se convertía en sol
Me ahogué en una oración, y los puntos suspensivos no eran necesarios
no pude más que pensar en ti, sin mi...
en ese vacío que produce el lugar de la ausencia de tu sonrisa en mi vida, en mi alma.
La R mayúscula de el nombre que te dí cortó en medio mi suspiro
Te extraño tanto, esta es la guerra que acabará solo cuando te acompañe de por vida.
Cada batalla es un poco más difícil que la anterior y hasta yo me asombro de salir ganadora
pues la recompensa es un abrazado de esas manitas trepadoras.
 Mi consuelo, mi guía, la luz que me encontró cuando estaba más apagada y se quedó allí
alumbrándome sin pedir nada a cambio, te debo todo, hasta este sentimiento masoquista de extrañarte tanto.


Posdata: Esa capacidad tuya de restaurar mi alma quebrada, solo con una mirada, eres el por qué más bello y pequeñito de la existencia, del alma mía. Mi madrugada con olor a lluvia.

martes, 31 de enero de 2017

Aunque nadie me vea nunca contigo.







"Te doy una canción; si abro una puerta,
y de las sombras sales tú."

domingo, 6 de noviembre de 2016

- Hazlo -

Hazlo..
Aunque temas, pero hazlo
Aunque todo se derrumbe. Ve y hazlo
Aunque no exista la posibilidad las improbabilidades se concretan
Hazlo, aunque el mundo te diga que no puedes,
con mayor razón anda y hazlo
Hazlo porque vale la pena quedarse con la experiencia
porque no es bueno crear "hubiera" en el futuro
contra todo pronóstico, corre y hazlo
Mientras antes, mejor.
Aunque los ojos se cierren
y arda la vista y huyas del fracaso
Lógralo, hazlo por el por ella por ellos
pero especialmente por ti,  Hazlo.
No dejes que el miedo te paralice.
Utilizalo, conviertelo en tu aliado, engañalo convencelo
 HAZLO.
Como si no existiese oportunidad de hacerlo nuevamente
con los dientes apretados, con las manos temblorosas
Si vale la pena 
y te hace feliz
levanta la vista y HAZLO

Ve por ello, que tú puedes eso y mucho más.

jueves, 3 de noviembre de 2016

-. Fuera de la lógica.- .-

Escuché una canción que me recuerda mucho a ti. 
A veces la desperación me va matando,
 y recuerdo cada palabrita o risa que me regalas al llamar,
 reconozco que todos los días tengo miedo y se me pasa cuando sé que lopuedo lograr.
En todo caso no sé por qué no dejo de soñar,
 solo se que esto valdrá la pena..
Porque quiero verte sonreír 
y tomé la responsabilidad de algún día sentarte sobre hombros de gigantes
 y tengas a alcanze de tus manos todas las posibilidades que la vida te dará,
 no podré enseñarte que tienes que luchar hasta lograr tus metas si no lo hago yo primero.
Te dejé las pinturas listas para dibujar en el lienzo de mi vida.
Solo abrázame no sé por qué me sabe tan bien,
no sé por que no existe emoción igualable a la que siento cuando veo tu cara.
 
 Gracias a ti se quién soy y PARA QUÉ....
Nada es tan perfecto como tú, nada ha sido nunca como tú.

Posdata: Yo, que jamás tiempo para nada, te tengo en cada segundo de mis días, en cada pensar, despertar, dormir, esperanza y logro. 
Cada logro tiene tu nombre. Cada triunfo tiene tu sonrisa en mi cabeza.

Gracias por venir sin avisarle a nadie, así tan despistado, desprovisto, invisible...Te hiciste gigante, el centro de mi universo, mi vida entera.

miércoles, 26 de octubre de 2016

Atte. Mamá





    Me encuentro en un momento de mi vida, dónde no sé el por qué no fue antes, pero agradezco las cosas que suelen suceder, esas características diminutas de la linea relativa que llega al final que deseaste desde siempre y no hayaste el camino, pero era el destino. Ese hazar no tan independiente de uno mismo que te gratifica al final de un arduo día y sonríes porque el dormir es un privilegio, lo mejor de tomar el camino difícil es que no hay ruta inversa de regreso y eso me hace sonreír. Hay grandes sacrificios que haces por lograr las cosas que jamás pensaste que pudieras realizar con solo tus pensamientos fuerza de voluntad y dedicación. Sí, me refiero a la lejanía del pequeño astro en el cual giro como planeta. Ni siquiera es mío, pero le agradezco inmensamente que me haya elegido a mi para guiarlo en esta aventura que se acaba un cerrar de ojos.  A mí... ¿Qué vió en mi? ¿Por qué consideró que yo tendría tal fortuna? Quizás las vibraciones de mi todo se entrelazaron con su vibrar y lo hizo, él lo decidió darme un segundo nombre, Mamá. Y llamenlo fortuito, porque tiene mil nombres y es solo un completo, mosaico de emociones explosivas que me producen sonreír llorar cantar gritas callar y sin fin de emociones que solo aparecen en momentos específicos. No me hables de amor si no has visto sus ojos, No me hables de cariño si no has sentido su abrazo, no me hables de él si no conoces el sacrificio que es no tenerlo cerca.



                                                                     Te amo Hijito.



                                                                     Atte. Tu mamá
 

lunes, 11 de julio de 2016

23:41 P.M

 : Cuando pienso en la palabra felicidad
: Me acuerdo de una sola sonrisa.Y eso me produce felicidad pero es una felicidad que no se empresa con una sonrisa, es una felicidad explosiva que se expresa con llanto con ganas de gritar pero no de histeria sino.. de alegría.
: Creo que poco a poco, me voy encontrando a mi misma.
: He estado perdida por mucho tiempo..

martes, 24 de noviembre de 2015

2:48 A.M

Y a esta altura ya sé, que aunque te piense todo el día no podrás venir.
Lo sé, que imaginarte a cada instante no te hace ausente de mi ayer.
Sé que extrañarte no moverá un hilo del destino a mi favor.
Y sé... Lo sé...

lunes, 16 de noviembre de 2015

...Cuando conocí al amor de mi vida...


Cuando era más pequeña leía cosas parecidas, pero la verdad es que no se relacionaban ni con mi vida ni con el que era el presente en ese entonces. Desde ahí han pasado tantas cosas que ya perdí la cuenta, y si las cuento prefiero hacerlo al revés que es desde ahí donde todo nace, desde el comienzo de lo que ya es un hecho inminente. Y entonces Ahí, solo ahí inició a escribirse tu historia como un Ciudadano más, aunque para mi ya eras el amor de mi herida desde que supe que existías.


Siempre creí que cuando conociera al amor de mi vida estaría peianada y maquillada como si fuera la fiesta más importante de mi vida pero ahí estaba yo, despeinada, desordenada sin una gota de maquillaje, solo me cubría una bata verde, quería encontrar al amor de mi vida con ropa elegante y sin querer lo encontré desnudo.

Siempre creí que cuando conociera al amor de mi vida estaría tan segura de mi misma y me encontraría en la mejor etapa de la vida, sin embargo ahí estaba yo muerta de miedo con miles de proyectos a medias, con cientos de principios y ningún éxito final.

Siempre creí que cuando conociera al amor de mi vida iba a hacer la experiencia más dulce de la vida  y ahí me encontraba yo... Adolorida y cansada con el amargo sabor al miedo y terror a lo que se venía.

Creía que ese día usaría el perfume que me me encantaba sin embargo solo olía a medicamentos y ese sutil olor a vida que nadie más que nosotras podríamos reconocer.


Creí que le cambiaría la vida al amor de mi vida apenas me viera, cuando su mriada se cruzara con la mía sin embargo fué mi vida la que cambió, y fuí yo quién se enamoró a primera vista.

Creía que le iba a regalar la sonrisa más sensual del mundo y sin embargo cuando vi al amor de mi vida no quedaron más lágrimas, la tristeza la alegría, la emoción, el miedo, la felicidad se hicieron un nudo y salieron de mis ojos en forma de gotas. 

Creía que el amor de mi  vida me sostendría en los momentos difíciles, quería apoyarme en el sin embargo fuí yo quién te cargó en los brazos y te empujó a vivir.

Creía que el amor de mi vida me defendería de todo el daño del mundo y fuí yo quién se hizo Gaviota de Luna para protegerte desde la inmensidad...

Cría que el amor de mi vida me protegería y me cuidaría de las enfermedades a las cuales estoy expuesta día a día sin embargo aquí estamos los dos, afiebrados en cama mirándonos la cara y sonriéndo... ¿Quién dijo que las sonrisas no puede curarlo todo? 

Estamos a dos días de Celebrar el primer aniversario, desde que conocí al amor de mi vida, y aunque todo ya es muy claro cuando crezcas entenderás que te hablo solo a ti.... Rubén.


Pdta: Jamás olvidaré esa primera cita contigo un día Martes 18 de Noviembre a las 18:42 Hrs.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Para tí mi Chinito chico.


 Ya casi se va el año 2014, el año que tú naciste,
el 2015 lo recibiremos juntos tú y yo pequeño chinito mío.
 Espero que cuándo nos toque estar lejos por mis estudios rías mi niño.
aunque yo lo intente, trataré de que rías pequeño, y no lloraré porque ríes sin mi.
 Tienes los ojos morochos más lindos que vi.
 
Para cuándo puedas leer esto:
  1. Nunca fui tan valiente como cuándo me di cuenta que dependías de mi. Jamás pensé que la maternidad sería de esta forma, tan difícil,  entregada, tan a darlo todo sin medir, sin voltear la cara, sin dudar.
  2. Jamás pensé que podía despertar del sueño más profundo al escucharte llorar, eres tan hermoso, brillante, contigo jamás dejo de sorprenderme amorcito pequeñito.
  3. Pequeño motorcito de ojitos chinos, quizás ahora no puedo por mis medios regalarte todo lo que quiero para ti, pero el mundo tendrá que verme triunfar e ir sentada sobre los hombros de gigantes  solo para sostenerte en mis brazos y que puedas ver el mundo sentado desde allí.
  4. Me haces sentir la mujer más importante, valiente y hermosa del universo por haberte traído a mirar el mundo, por tenerte aquí.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

Lo último...¿Punto final o punto suspensivo?


Para recalcar que estoy viva en medio de tantos muertos
solo me hace falta que estés aquí..
razón de vivir, mi vida...
para aligerar este duro peso de nuestros días
esta soledad que llevamos todos; islas perdidas
para descartar esta sensación de perderlo todo !
para analizar por dónde seguir y elegir el modo
para aligerar para descartar para analizar y
 considerar solo me hace falta que estés aquí con tus ojos...

 

¿Por qué no fuí maratonista cuándo era No-Mamá?

LAS 15 VERDADES DE SER MAMÁ (y que nadie te dice)

 
Uno de los mejores Post que leí...y lo comparto
 
¿Por qué no me contaron esto? ¡Me hubiera preparado mucho mejor!


No he venido a asustar a ninguna mujer, pero de verdad esto de ser mamá es DIFÍCIL, y  me veo en la obligación moral de contar mi experiencia una vez que Raimundo nació. Algunas amigas que recientemente tuvieron guagua también ayudaron a confeccionar esta lista…
Acá van: LAS 15 VERDADES DE SER MAMÁ.

1.- Las primeras dos semanas de vida de tu hijo son las semanas más oscuras y depresivas de la tuya: Es una cosa horrible sentir que quieres morirte. Es una pena de mierda súper hormonal. No te la puedes, nadie te entiende, estás fea, todos te critican, miras a tu hijo y te sientes culpable de no estar saltando en una pata de felicidad, y como si fuera poco no falta quien te pregunta: no estás contenta? Ahí ya te consideras a ti misma como la continuadora de la Quintrala. Esto chiquillas, se pasa, como por arte de magia en la medida que pasa el tiempo, así que no se desesperen.
+Recomendación: Si sospechas que es depre post parto y tienes instintos asesinos, corre a un sicólogo, pide ayuda urgente!

2.- Las visitas estorban, salvo que te vayan a ayudar. Que no esperen que te sientes a compartir ni una mierda, porque con raja te alcanzaste a duchar. Además es probable que en tus ratos libres (15 minutos al día a toda raja) sólo quieras dormir y no recibir gente con regalos para la guagua (porque nadie atina a llevarte un regalo a ti, yo agradezco a una amiga que me trajo marihuana, ella sabe quien es) y que te preguntan las mismas weas de siempre: Y cómo es? Te dolió el parto? Te cambió la vida o no? Querí tener otro me imagino po la parejita…
+Recomendación a familiares y amigos: o se aparece en la clínica 5 minutos o va a la casa cuando la guagua tenga dos meses de vida.

3.- Puede que no tengas leche Esto es importantísimo de tener en cuenta. Porque si bien ahora pienso que es mala cuea no tener leche y que el “apego” se logra entre madre e hijo de mil maneras distintas a amamantarlo, al principio, cuando recién asumí que tendría que darle relleno a mi hijo, aparecieron las weonas que creen que porque ellas tuvieron leche son mejores madres. Una me llegó a escribir en facebook que pa eso la naturaleza me había dado dos grandes tetas…como lo van hallando? Y las mujeres que no pueden tener hijos? Esas tienen las tetas de adorno?
Ahora se me ocurren tantas cosas que responder a todas y todos lo que insinuaron que debía “esforzarme más y soportar el dolor de dar leche, aun cuando no me saliera casi nada”… pero englobaré todas esas cosas que se me vienen a la cabeza en una sola frase: Las tetas son mías! jódanse.
+Recomendación: No pesque estupideces, por algo existe el NAN. No sea mala con sus pechuguitas, si no tiene leche, es inútil intentarlo

4.-Todos opinan cosas que te hacen sentir que vales callampa como mamá  Esto es como un deporte para las viejas de mierda que te dicen: “Mmm tiene hambre este bebé” “Uy que flaca la guagua” “Ay pobrecito… que chico es”, “Ay este niñito te manipula” ”Mmm se acostumbró a los brazos” “Lo mudaste bien?” “Tiene tuto”, “Tienes que tomarlo de esta forma en brazos” “La guagua siente tu stress y por eso llora”
De verdad yo le haría un monumento a aquel ser humano que logre comunicarse con las guaguas. De hecho, porfa, cuando nazca ese weón me lo mandan pa acá pa poder saber que quiere mi hijo con cada llanto. Mientras tanto a todas las viejas que se creen mentalistas de guaguas, guárdense sus premoniciones de mierda que no estoy de ánimo.
+Recomendación: Decir que si a todos y por dentro pensar:” váyanse a la ctm”. Es lo más sano

5.- Tu pieza es una juguetería o una tienda de guaguas Chucha! de un día para otro vives en “INFANTI”. Tu pieza estilosa, con artículos de decoración cuidadosamente elegidos, desapareció. En lugar de tu vaso de agua del velador, hay, por lo bajo, dos mamaderas, tu revista de noche se transformó en un termo y hay chupetes en las repisas. Donde guardabas tus libros hay pañales y al lado de tu ring de cuatro perillas hay una cunita mamona que, además de quitarte espacio, te recuerda que no puedes meter ruido porque adentro hay una personita que duerme y que es la nueva dueña de tu pieza.
+Recomendación: Asúmalo y cuando pase a su hijo a su pieza propia, disfrute nuevamente de su decoración de adulta.

6.- Tu guagua se metió por la raja tu agenda Esto es, almuerzas cuando la guagua te lo permita y en tiempo récord, te das cuenta que ducharte es un verdadero lujo propio de la realeza, piensas en hacer ya no mil cosas, sino sólo tres, y ya no es “Si Dios quiere” sino “Si mi hijo(a) duerme”, te controla el hambre, el esfínter, las ganas de tirar, una verdadera mierda.
+Recomendación: Paciencia no más

7.- Si sales te sientes culpable por cada guagua que ves o escuchas llorar La culpa de mierda esa que ,OJO, sólo sentimos las mujeres. Los padres están acostumbrados a llegar a ver un ratito a la guagua y listo. Es algo natural, algo así como un castigo por el pecado original y la historia de la puta manzana prohibida. Si sales y ves una guagua te preguntas cómo fuiste tan desgraciada de no salir con tu hijo, y si escuchas llorar a uno te imaginas que puede ser el tuyo y terminas decidiendo regresarte a la casa y tomarlo en brazos para no irte al infierno.
+Recomendación: No pescar eso de la culpa, hace pésimo. Piensa querida mamá que estás encerrada todo el día y que salir sin tu retoño es un pequeño premio que te mereces demasiado.

8.- El coche siempre pesa demasiado y cuesta armarlo Y de seguro te costó un ojo de la cara. Es un webeo digno de la NASA sacar el “huevito” del coche y ponerlo en el auto a modo de sillita.
+Recomendación: Coches livianos y más baratos
9.- Consideras una excelente idea tener un hijo único. Total tendrá primitos, vecinos, compañeros de curso, un perro, un furby, la wea que sea, pero no piensas en otro hijo por lo menos en un buen tiempo.
+Recomendación: No opine hasta un añito después, mire que el drama del hijo único también es tema.
10.- Te enteras que tu madre y tu suegra eran perfectas y no te explicas como cresta no les dieron el nobel de las mejores madres: Chucha! Y eso que ellas no vivieron con tantas comodidades y tanta modernidad como tú, weona de mierda, floja e inútil.
Tal vez será porque en esos tiempos la meta de la mujer era casarse y tener hijos, no existían tantas cosas entretenidas por hacer y por cierto hay que tener en cuenta que la “autocalificación” de ser buena madre es muy propia de la generación de nuestras mamás (hablo de las madres de quienes hoy tenemos 30 o más)
+Recomendación: Pensar que si la mamá propia era  tan perfecta crió una mujer perfecta y lo estoy haciendo bien. Respecto de la suegra, aplique MUTE mental.
11.Tu cuerpo cambia y piensas en la cirugía estética como una necesidad básica: Conozco pocas guatas planas post-parto. Ya sea parto normal o cesárea queda piel sobrante, útero hinchado y fofedad general. Si subiste muchos kilos suma estrías, y si amamantas tus tetas te llegarán tarde o temprano cerca del ombligo. Ahora, puede que a algunas mujeres les de lo mismo esto del físico que  es taaaan superficial… bueno a mí me importa más que la cresta.
+Recomendación: Dieta, ejercicio y obvio que operación cuando ya cierres la fábrica de hacer guaguas.
12.- Te arrepientes de no haber hecho deporte a diario cuando eras no-madre Por qué cresta no fui deportista de alto rendimiento? Nunca en mi puta vida tuve tantas ganas de correr maratones, matarme en el gimnasio, entrenar cualquier cosa a diario, etc. (Dicen que a penas puedes volver a retomar tu vida, la deportista de alto rendimiento se transforma en la de siempre…la de bajo rendimiento)
+Recomendación: Aproveche esas ganas de hacer deporte y aplíquese mientras tenga el tiempo
13.- Piensas que es una idea digna de patentar, ahorrar para comprar pañales. Son caros, y se van muy rápido. Y no es opción economizar en pañales porque un poto cocido es del terror.
+Recomendación: Cómprese un chanchito de greda y vaya juntando desde el primer mes de embarazo las monedas de 500 pesos y el día antes del parto lo rompe y destina el contenido a comprar pañales
14.- Tu perfume es aroma “leche cortada”, y hay que asumirlo. Tu ropa siempre estará con una manchita blanca en los hombros en el mejor de los casos, y si la criatura le lleva reflujo, tu ropa entera olerá a quesillo.
+Recomendación: Andar con esos típicos pañales de género para todas partes, proteger en lo posible tu ropa y usar un perfume que pueda ganarle al aroma a leche.

15.- Todos se ofenden si descubren que no les dejarías a tu guagua para salir a alguna parte Es penca esta situación. Pero entiendan que no por ser la mejor amiga, la prima, la suegra, el cuñado, etc, tienen una especie de “derecho adquirido” para cuidar a mi hijo. Una cosa son los afectos, y otra distinta es la capacidad de cuidar a una guagua. Yo tengo amigas con hijos a las que adoro pero jamás me hubiese atrevido a cuidar a sus retoños de menos de 1 año! Se requiere paciencia, dedicación y por sobretodo respeto en cuanto a las decisiones de los padres respecto del tipo de crianza. Esto es, si yo combato los cólicos con fármacos, no le meta agua de misterio natural a mi guagua. Si usted crió a sus hijos con ruido, no rompa el silencio que yo elegí para criar al mío, etc.
Ojalá pudieran entender que la fragilidad de un hijo impide confiar en todo el mundo para que te lo cuiden. Repito, no es un tema de afectos, en absoluto. O acaso uno “quiere” o “estima” a la niñera o a la tía del jardín?.
Acá no aplica el “echando a perder se aprende”, no hay lugar a error.
+Recomendación: Siempre es más importante la seguridad de tu hijo que lo que piense tu familia respecto de las confianzas en este asunto. Seguro con el tiempo lo entenderán.
Ser mamá es maravillosamente difícil.
Raimundo es mi felicidad, mi amor incondicional, incluso cuando grita, cuando recién mudado me mea, cuando me bota leche en los hombros, cuando descubro que me rasguña tan fuerte que me deja marcada la piel, cuando le di pecho sólo una semana y me arrancó un pedazo de pechuga, etc. Y no hay duda de que él me ama también, porque creo que nadie se había alegrado tanto de sentir mi voz. Y como no, si es el único que ha escuchado como late mi corazón por dentro…

martes, 2 de diciembre de 2014

23:42

Por fin llegaste a este mundo,
no sé si lo haré bien en guiarte,
pero daré lo mejor de mi como en todo.
Eres tan chiquitito y frágil,
te quiero tanto pequeñito.



[Rúbencito]

lunes, 10 de noviembre de 2014

...Te sigo esperando...


Me muero por sentir tus piernecitas frágiles

 pateando la oscuridad de mi vientre maduro,

 soñar no cuesta no, y con los ojos húmedos

 te veía tan alto es más, en la cima del mundo....

Muerta de miedo, le rogaba al cielo que

te DEJE LLEGAR LEJOS...MUCHO MÁS QUE YO....

 

Resto sin parar días del calendario

el mundo es cómo es Y NO PUEDO CAMBIARTELO

pero siempre te seguiré, para darte una mano..

viernes, 31 de octubre de 2014

La vida es eterna en 5 minutos..

A 25 días
de conocerte hijito,
 espero que seas puntual,
 igual que la mamá :).

lunes, 20 de octubre de 2014

A ti...

Discúlpame si a veces lloro y no sabes que sucede, o me he salido de las casillas y he gritado y no has entendido por qué, lamento los lapsus en blanco perdida en pensamientos de " no se qué ni quién", siento a veces pasar de pronto a una eterna alegría o a un eterno dolor, si no he podido lograr que tengas ambas figuras a tu lado, si no he sabido qué hacer en tantos casos, si he querido dejarlo todo y volver al pasado, si he pensado en fugarme a un lugar desconocido donde exista el mundo y yo. Si pienso demasiado, si de vez en cuándo hablo menos, si te faltan mis consejos, si mi mente está lejos. Lamento cada situación incómoda, cada sentimiento sin nombre, cada situación al desborde. Tengo el mismo miedo que tú, las mismas ganas de salir y conocer el mundo solo que yo me he dado el tiempo de observarlo un tiempo más, no puedo mantenerme tranquila, pensando en el amor en el día a día, en el mañana en el hoy mismo.. Me desespera el incierto, no me gusta la inseguridad... No importa cuántas veces me saquen las cosas en cara, todos los días intento una nueva técnica para ser mejor para ti, para que sepas que el camino de la vida es como un tallo de rosa con espinas, pero que finalmente hay una rosa y es esa, por la cuál vale la pena vivir todo el resto del día. Soy emprendedora, subo al cielo y caigo al fracaso, salgo del infierno y vuelvo a volar... Nunca me he caído tanto como lo he hecho desde que te conocí, pero no me arrepiento del pasado, de lo vivido de lo cometido, de lo hecho y del  desecho, sé que tampoco me arrepentiré del "que vendrá" perdóname si tengo que dejarte por mis guardias, por mis exámenes, por mis estudios, si supieras que eres uno de los motores más grande de mi vida, que contigo aunque no lo sepas siento que podré vencer al mundo y por fin podré sentarme sobre hombros de gigante..Sé que cuándo tengas noción entenderás que estas palabras son solo para ti Rubén.

sábado, 27 de septiembre de 2014

Dime..


Cuándo te pregunte si me amas
respóndeme que no..Y luego...
Luego regálame una mirada como si el mañana no existiese,
como si recién me hubieras encontrado y no me conocieras.
Y no necesitarás nunca más contestarme con palabras
haz que tus  mirada haga ese trabajo.

viernes, 8 de agosto de 2014

22:24

Te extraño...

sábado, 19 de julio de 2014

Sábado

9:52

Ven a buscarme, ven a buscarnos. Y quédate, quédate y no te marches jamás o llevame a donde te lleven cada uno de tus pasos,guardame en un todo del corazón y no me saques de allí, no sé que hiciste pero debe ser una de las únicas cosas que te han salido bien, esas puertas que se abren eternas y no se podrán cerrar jamás ¿Y yo? Que sigo caminado a tu lado sin mirarte, tomando tus manos sin tocarte, respirando tu aire sin robarlo. ¿Me quedo sin saber por qué? No te canses. Cuando sientas que te abrazan sin cariño y llores por amor ¿Vas a acordarte de mi?

viernes, 18 de julio de 2014

Teté.

Teté, te voy a echar de menos!!

sábado, 5 de julio de 2014

Ya ....



Ya me drogué con promesas,  me intoxiqué con ilusiones, ya hice shock anafiláctico con solo pensar en cuántas veces por minuto se cierran tus pestañas. Y entró en coma mi niño interno.  Ya probé el sabor de la tristeza y me bañé en un mar de angustia, yo ya pasé la pared de la felicidad y me di contra el asfalto de realidad, ya subí por la escalera del "creer" y me hundí en los lagos de la decepción, también bebí del trago cítrico del amor y me empalagué con la dulce venganza. Ya vi llegar la mañana entre las lágrimas que lo inundaron todo, ya le dije todo sin decirle, ya le dije nada con palabras, ya grité con la mirada, ya me enmudeció la verdad, besé en la boca a su ausencia, morí por primera, segunda y tercera vez sin poder despegar el alma de este sueño. Ya lo entendí, [Puedes estar feliz, ya no sueño, ya la vida.... ].

 

lunes, 16 de junio de 2014

...Las Vueltas de la vida....



He esperado tanto...que la desesperanza se posó en la baldosa rota... en mi favorita porque es diferente a las demás de la casa, sí ahí donde escribo cuándo estoy de ánimos,ahí cuando piso para sentirme segura cuando el sol no brilla y mi alma es más oscura que la noche,donde no existe estrella de claridad y no hay un orden coherente de las cosas,como cuando imagino la niebla de Invierno y recuerdo el mes en que nací, el lugar, la brisa del mar y el sonido de las olas que acompañaban tus palabras un día de verano cualquiera. Si no existiera oportunidad de evitar todo lo transcurrido, lo que  vivi, todo lo que me tocó hacer, todo lo que me tocó reír, lo que me tocó llorar quizás, los engaños y los desengaños. Quizás y solo quizás no te hubiera conocido y el universo sería distinto, aún así se que el mundo hubiera estado incompleto y lo hubiese notado, y me hubiera perdido, más de lo que estoy ahora...como decirte algo pero sin decirlo ¿Entiendes? como cuando espero sin ánimos de ser realista chocarme con tu mirada, estrellarme con tu sonrisa, fantasear con tus pestañas [que se ha vuelto costumbre]. Si no hubieras devorado mi alma ¿en qué estaría ahora?¿Cómo sabría que siento y existo?¿Cómo...?¿Cómo podría comprobar que el mito del amor existe? Existe! ....Sí, eso que parece magia, eso que todos buscan y se pasan la vida en vano sin encontrar, pensando que amaron sin amar.. ¿Dónde quedarían mis recuerdos de teléfonos bajo las mantas?¿De susurros en escondites que hay en casa y nadie más conoce?  Buscándote con el sentimiento senil más masoquista para que lo hagasde nuevo; destruyas todo y lo vuelvas a armar como las mariposas como el puzzle con la pieza faltante, solo para sentir de nuevo que has sido parte de mi vida, volvería a meterme el orgullo en el bolsillo,fluirían mis sentimientos como lo hicieron, dejaría que nuevos luceros cayesen de mis ojos, sí, con la afirmación más idiota y verdadera, Sí. Lo haría.  Lo haría!  no contaría hasta tres para que la demora no trepace a mi cabeza para perderme la oportunidad de la vida, me hundiría al abismo de tus ojos sin salvavidas a ahogarme en tus caprichos, en tus delirios...en el frío que dejas después de haber insinerado todo. Si no existiera oportunidad solo quiero que sepas .............................................................

lunes, 9 de junio de 2014

Suposiciones....


domingo, 8 de junio de 2014

Un Domingo de Junio


  UN DOMINGO DE JUNIO


Hay palabras que nunca utilizo cuando los sonidos se escapan de las garganta y afloran como rosas en pleno invierno, hay palabras que tampoco escribo y se quedan deambulando en el cajón de los recuerdos como picaflores enjaulados que se liberan cuando los dejo volar bajo miradas que esconden secretos gestuales que nunca nadie adivinó. Hay palabras que no pueden dejar de escapar cuando abrazo tu recuerdo un Domingo como este, y otras que se cuelan en el viento esperando ser oídas por tu "Yo no estoy". Hay situaciones erróneas que se levantan como cometas rojos sobre el mar y me veo como una niña corriendo tras estos hilos cortados por el destino mismo, arrepentida con un corazón tan oxidado. Hay otras que planifico aunque jamás ocurran que ocupan mi mente y hacen que la ilusión alimente la esperanza. Y hay otras que simplemente no escoges, pero estas te elijen a ti y de esas..de esas es que se trata la aventura y desventura que es vivir. De esas que aparecen como meteoritos que impactan tu mundo interior lo matan todo y lo reviven a su manera a su modo, como arquitectos diminutos a los cuáles jamás podrías decirle "No" por mucho que quisieses. [Sin arrepentimientos]

sábado, 22 de marzo de 2014

Me han vuelto las ganas de Escribir



Bueno ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me daban ganas de describir el mosaico de sentires que habitan en mi interior, existió un momento en que las emociones simplemente rebasaban el tamaño de las palabras como para poder experesarlas, es ahí cuando decidí solo sentirlas sin darme cuenta quee a poco a poco iban llenando el tintero de mi alma ahogándome un poco, ya es tiempo de encontrarme; he estado tanto tiempo buscándome que he encontrado muchas situaciones, vivido experiencias, sentido emociones, conocido personas magníficas y otras no tan magníficas pero por fin he podido hallarme entre la multitud. Antes de continuar quisiera compartir este fragmento de palabras sueltas que rondan en mi mente de un poema que perdí en los segundos del tiempo.


" Abrió sus manos y lo dejó volar, pues en el infinito podría verlo cada vez que cerrase los ojos - Ella se había enamorado" 

Después sonrió e imaginó mil motivos y razones diferentes para llenar el único espacio en su vida que había sido dado sin intención de recibir algo a cambio. La Asesina de Almas se encontró con un devorador de sueños (Aunque ella sabía perfectamente quién era él, disfrutó de verlo devorar sus cada fragmento de su ser lenta y suavemente hasta agonizar).- Sin remordimientos-




viernes, 16 de agosto de 2013

Con todo el amor que puedo dar. Tú, mi patología mental.

No sé por qué estoy acá y tampoco quisiera saberlo, solo se que tengo que decirte las cosas y que no encuentro un mejor método que este, que las palabras se cuelgan en mis labios pero nunca puedo decirlas como realmente las siento y eso me  frustra, de una manera que no imaginas.¿ Por qué? es más fácil llorar y pretender que todo estará mejor después de eso, no sé cuántas veces he llorado, ni tampoco me acuerdo qué se siente estar pisando un "suelo seguro", estos últimos tiempos no han sido nada fáciles ¿sabes?  siempre que quiero abandonarlo todo algo dentro de mi dice que todo vale la pena, que tengo que intentarlo hasta dar hasta dar lo  que queda de mi destrozado corazón.  No sabes cuánto duele caminar  cerca de tanta gente y sentirte tan perdido, conociendo las mismas calles, los mismos nombres, los mismos lugares, la misma gente el mismo aire, sin el color de tu mirada, sin el tono de tu sonrisa completamente solo... Lo he pensado tantas veces, de diferentes formas de diversas maneras y no te miento cuando por más que busco dentro de mi, no existe una razón para olvidarte por completo, para borrarte de esta historia que tiene de titulo tu nombre, mi protagonista y antagónico, mi bien y mi mal, mi tristeza y felicidad, mi fracaso y mi logro, mi yo, mi todo mi interior, mi alma, mi cuerpo.



[Esta es la última vez que voy y lo dejó todo por ti como antes, como siempre, como ahora...Es la última oportunidad que me doy] Si fallo será la derrota de mi vida, si falló habré perdido al amor de mi vida.

jueves, 7 de febrero de 2013

CIERRE DE BLOG.

Bueno querido lectores, en momentos como este quisiera ser el sujeto experimental de la pastilla para pérdida de la memoria para olvidar sucesos en mi vida. Se anuncia el cierre del Blog.



Desde ya muchas gracias por sus lecturas.

domingo, 30 de diciembre de 2012

Tenías razón..:(

sigo INMENSAMENTE TRISTE...
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